A veces me pregunto por qué justo a mí me ha tocado esta cabeza. No es que no le tenga cariño o le tenga manía, pero tiene tantas cosas buenas como malas, tanto a veces me ayuda como a veces me gana.
Llevo bastante tiempo ya encerrada en una burbuja que se regenera y se vuelve a iniciar, a volverse oscura cada varios días. Yo vivo dentro de ella, voy subiendo y subiendo hasta lo más alto y llega un momento, un punto de inflexión, en el que cae al mas profundo vacío por causas desconocidas, tanto, que mi pecho se siente hueco.
Nadie me puede sacar del vacío, da igual si me dan los argumentos más fiables y comprobables por profesionales, da igual que me consueles con mil abrazos o que me lleves a hacer lo que más me gusta en el mundo, que no voy a salir de ahí por más que yo quiera también.
Durante estos momentos en los que se confrontan el punto más álgido de mi estado de ánimo, con el más cálido, no soy yo. Esto es lo que actualmente más me asusta de vivir. He llegado a sentir vergüenza porque este "eclipse" (llamémoslo así para darle por una vez una connotación positiva) llega en cualquier momento, estés con quien sea, con gente a la que quieres y con la que te lo sueles pasar genial tan tranquilamente, en el centro comercial, tanto sola como acompañada, de fiesta con tus amigas o en el concierto más increíble en el que hayas estado.
Quiero hacer un breve llamamiento a todas esas personas que no dan el mismo grado de importancia a los problemas/enfermedades físicas como a las mentales. Quiero que se empiece a tener en cuenta que el nivel de agotamiento/dolor puede llegar a ser igual, siempre generalizando ya que cada enfermedad es un mundo.
Este texto lo escribo bajo mi propia experiencia, la de una chica que sabe que tiene algo en la cabeza desde hace ya un tiempo que no le va del todo bien pero que todavía está sin diagnosticar, y espero que siga así, que no se diagnostique por el mero hecho de que no tengo nada, solo una mala racha.
