Estas fotos la saqué hace exáctamente 1 año. 

Trabajaba cuidando a una señora de 76 años que padecía una leucemia que hacía que tuviéramos que tener diariamente las mismas medidas de protección sanitarias actuales, solo que solo ella en este caso era la vulnerable y era una cuestión personal que estaba ambientada en un metro cuadrado de espacio. 

No éramos conscientes de la que se nos venía encima, de todas las camas que se llegarían a quedar vacías. Seguíamos viviendo el día a día, valorando unas cosas más y unas menos, pero siempre dejando pasar por alto una gran cantidad de puntos álgidos de felicidad dentro de nuestra rutina que ahora son imprescindibles para nuestra salud mental y para sobrellevarlo todo. 

La mente humana, que quiere lo que ha perdido, que no valora lo que tiene hasta que se le escapa de sus manos, en el momento en el que nos privan de nuestros derechos más cotidianos y mundanos, toda razón humana se desmorona y cambia.

Estos días me están viniendo muchísimos pensamientos distintos a la cabeza…

¿Esto será una conspiración de los de arriba para hundir la economía? ¿Será provocado  por asociaciones ecológicas y volcadas con el bienestar de la naturaleza que hayan hecho un estudio en el que han descubierto que la mejor alternativa para recuperar el planeta es este plan tan malicioso? ¿Quiénes son realmente los personajes maliciosos en esta película de ciencia ficción? ¿O igual es que no hay división de papeles en esta película porque este hecho ha sido realmente un desastre causado por la naturaleza biológica? 

Me preocupa la vida ya que estoy constantemente percibiendo una gran cantidad de cosas simples que se están echando a perder en estos cambios de rutina diaria y, al mismo tiempo, otros actos buenos y desinteresados están empezando a surgir a causa de los malos.

Relaciones amorosas, románticas o no, familiares y compañeros de piso conviviendo en 4 paredes habitables y respirables intermitentemente,  poniendo así a prueba su afinidad en una situación tan límite e histórica como esta. 

Reuniones en los balcones paulatinas y diarias, conciertos y palmas sin ser músicos los protagonistas, siendo simplemente vecinos que antes se tiraban de los pelos porque no se dejaban dormir unos a otros por la música que ahora crean entre todos a las 8 de la tarde en sus terrazas y ventanas. Nos hemos convertido en espectadores y en dueños de nuestras calles para amenizar esta monotonía. Hemos ido adoptando papeles de músicos y cantantes, de creadores de contenido en redes sociales, animadores, como si de un hotel se tratara, de monitores de fitness, locutores de bingo, y un largo etcétera. Incluso los mismos artistas están creando arte en un entorno  y una situación que en un principio era carente de este. Plataformas culturales se han habilitado para todo el planeta, también sin ánimo de lucro, con el fin de hacer esta espera por ver la luz un poco más amena.

Las floristerías se están encontrando con la situación de que tienen un gran stock echado a perder, pero repartido a los que aún son supervivientes pero siguen estando afectados por esta guerra biológica. Los restaurantes, pizzerías, las pastelerías o garroterías, sacan su vena solidaria todos los días por nuestros sanitarios, llenándose estos los estómagos de una energía extra.

Eventos que impensablemente iban a ser cancelados y pospuestos lo están siendo. Deportistas que llevan cuatro años preparándose física y mentalmente para el que va a ser el mayor evento de sus vidas o el último de sus carreras deportivas, tienen que esperar inmóviles en sus casas.

Comercios grandes y pequeños que sí que pueden abrir, transformados física y logísticamente mediante vitrinas de metacrilato y cargados de material sanitario para no tener que ser otros de los muchos que deben de ser cerrarlos por contagio. Empresas que ni siquiera se dedican a ello fabricando este material indispensable sin ánimo de lucro, porque sí, por la humanidad.

Sucesos que me desgarran el corazón. Funerales sin poder celebrarse, de personas que se han ido sin avisar y sin esperarlo ni siquiera ellos. Personas conviviendo en las mismas paredes con otras maltratadoras y dueñas de su corazón y de sus vidas. Ciudadanos de países del tercer mundo y personas sin hogar a la vuelta de la esquina carentes de medios, cuando nosotros nos quejamos teniendo todavía un grifo que cuando se abre sale agua potable, 

Repartidores en tierra de nadie, juzgados por la opinión pública acerca de si deben trabajar explotados por todos los republicanos independientes de sus casas o si se merecen perder su trabajo, al igual que una gran cantidad de empleados de empresas pequeñas (y no tan pequeñas), empresarios autónomos que no saben cómo gestionar.

Estoy muy triste, ¿Cómo es posible que un agente infeccioso microscópico haya podido revolucionar todo nuestro planeta provocando tantos conflictos sociales y económicos? Se trata de una tercera guerra mundial atípica, en la que se lucha de una manera distinta, en la que no se sabe ni cómo ni quién ni cuándo se ha creado ese enemigo que persiste en los cuerpos de muchos amigos y conocidos, las trincheras son nuestros hogares y las medidas de protección sanitaria que nos ponemos para salir de este.

Me explota la cabeza al pensar que desastres naturales (y no tan naturales) como este pueden llegar a producir tantas desgracias y tantos momentos bonitos sin ni siquiera poner un pie en la acera de nuestra calle. Pero me destroza más la cabeza que mierdas así pasan todos los meses y todos los años en otros países que no son tan mediáticos como el nuestro. Y, finalmente, lo que termina de culminar mi cabeza es que estas mierdas la mayoría de las veces no son provocadas por la naturaleza sino por la humanidad.

Y ahora me pregunto yo: ¿Qué connotación le dais vosotros a la palabra humanidad? ¿Os consideráis como personas individuales, merecedores del mundo y de la situación en la que vivíamos hace escasas semanas? No es hipocresía, yo cada día me lo planteo con una perspectiva realista…

Os leo en comentarios🌸

Sunshine/Moonlight pero siempre se intentará que haya luz.

A veces me pregunto por qué justo a mí me ha tocado esta cabeza. No es que no le tenga cariño o le tenga manía, pero tiene tantas cosas buenas como malas, tanto a veces me ayuda como a veces me gana.

Llevo bastante tiempo ya encerrada en una burbuja que se regenera y se vuelve a iniciar, a volverse oscura cada varios días. Yo vivo dentro de ella, voy subiendo y subiendo hasta lo más alto y llega un momento, un punto de inflexión, en el que cae al mas profundo vacío por causas desconocidas, tanto, que mi pecho se siente hueco.

Nadie me puede sacar del vacío, da igual si me dan los argumentos más fiables y comprobables por profesionales, da igual que me consueles con mil abrazos o que me lleves a hacer lo que más me gusta en el mundo, que no voy a salir de ahí por más que yo quiera también.

Durante estos momentos en los que se confrontan el punto más álgido de mi estado de ánimo, con el más cálido, no soy yo. Esto es lo que actualmente más me asusta de vivir. He llegado a sentir vergüenza porque este "eclipse" (llamémoslo así para darle por una vez una connotación positiva) llega en cualquier momento, estés con quien sea, con gente a la que quieres y con la que te lo sueles pasar genial tan tranquilamente, en el centro comercial, tanto sola como acompañada, de fiesta con tus amigas o en el concierto más increíble en el que hayas estado.

Quiero hacer un breve llamamiento a todas esas personas que no dan el mismo grado de importancia a los problemas/enfermedades físicas como a las mentales. Quiero que se empiece a tener en cuenta que el nivel de agotamiento/dolor puede llegar a ser igual, siempre generalizando ya que cada enfermedad es un mundo.

Este texto lo escribo bajo mi propia experiencia, la de una chica que sabe que tiene algo en la cabeza desde hace ya un tiempo que no le va del todo bien pero que todavía está sin diagnosticar, y espero que siga así, que no se diagnostique por el mero hecho de que no tengo nada, solo una mala racha.

A veces viene bien hacerse una introspección.

Si supieras el momento exacto en el que voy a estallar a llorar y sin embargo no lo hago por temor... igual puedes venir y dormir a mi vera, pasarte la noche en vela y atraparme los malos sueños, prejuicios y estupideces que tengo en la cabeza.

Mi amor, quiero dejarte claro que yo no soy así, que yo solo soy una flor al lado de una mala cosecha, causante de que me esté echando a perder.
Soy tonta y me estoy dejando marchitar.

Sólo escribo cuando estoy triste y bien lo sabes, es que llevo un tiempo en el que ya no sé ni el motivo de mi mal cuerpo. Cada vez está más delgado,
más flácido.
Día tras día soy menos yo y mi versión nueva, precisamente, no es una mejorada.
Este no es mi cuerpo y no es mi cabeza, no me representan, te lo prometo.

Y tú... siempre estás detrás de mí para reconstruirme.
Me serenizas y me anclas los pies en la tierra, bien fuerte.

Sé, que hasta no salgan raíces en mis pies y no recupere todas las hojas que he perdido por el camino, hasta que no florezca y me considere la más, no pararás.

Me avergüenzo de los pájaros que rondan alrededor de mí, que no me dejan sentir, tal y como soy, emocional y feliz.
No me dejan ni querer ni quererme.

Y ya sabes que yo nunca pido tanto, que me conformo con cualquier cosa.
Triste o afortunadamente
(aún no lo sé)
Soy más buena de lo que se merece el mundo,
te quiero más de lo que debo
tú me quieres más de lo que piensas, sólo tienes que darte cuenta.

Me niego a escribir más ti.
Te mereces mucho más que eso,
te mereces experiencias,
locuras que nos llenen,
TIEMPO.

No tengo mucho más que ofrecerte,
Ni un cuerpo esculturado
Ni una cabeza andamiada.
Sólo puedo ofrecerte tiempo y darte mi humilde esperanza de que volveré más fuerte.

Si estoy contigo es porque la locura y los nudos mentales también son bonitos solos, pero si los miras desde la perspectiva de que los puedes compartir con alguien de tu misma especie, ya es inexplicable.
También por que desde que te quiero a ti, mi gran reto es quererme más a mí que a ti.

Eso sí, puede que a veces, en un futuro más, me mire y diga: "Qué guapa estás" pero SIEMPRE lo estaré más por dentro. Es lo que me representa.

Y si en este momento he escrito es porque, hay veces, que es necesario vaciar el corazón y la cabeza de palabras.
Porque dicen, que si piensas diez segundos antes de hablar en una discusión y/o conversación, todo sale bien.
Pero, si lo piensas, esos segundos medidos en palabras que igual habría sido mejor decir en su momento, estas se acumulan más y más en la rutina y estas van a parar al corazón, que se marchita o en el peor de los casos, estalla y muere.

Y no quiero eso.

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A veces siento que no llego. Tienes razón... Quien bien me conoce, bien sabe que me cuesta llegar a lo que realmente quiero porque me hundo a mi misma sintiendo que no puedo. Sinceramente debo decir que soy mi peor enemigo.

En realidad, después, me paro un rato a recapacitar y me doy cuenta, si no estuviera llegando a donde quiero estar, no habría dejado de escribir. Sí, hace tiempo este blog era mi única vía de escape y ahora había dejado de escribir porque lo que me estaba pasando me estaba haciendo sentir muy bien. Tanto, que veía necesario vivir.

Durante años de blog, me he comido la cabeza acerca de la felicidad escribiendo continuamente sobre ella. Casi diariamente no podía disfrutarla porque al sentirme demasiado bien, tan llena, veía que eso no podía ser verdad, que yo era incapaz de haber llegado a un estado tan bueno y que a partir de allí no podía hacer otra cosa que bajar y bajar hasta volver al estado de inicio, o el que yo pensaba que era.

No soy nada experta en estos temas y tampoco tengo tanta experiencia porque aún me queda mucho por vivir pero lo que sí que sé, es que aunque tengamos demasiado interiorizadas frases como "vive el momento" porque se han sobreexplotado por temas de marketing etc., vívelo. Me da mucha rabia ver a personas que no exprimen cada momento de sus vidas y que no tengan bien claro el concepto de que sólo van a vivir una vez en la vida, que no van a poder rebobinarla, ni pararla, pero sí avanzar poco a poco y jugar con ella. 

Cuando creces interiormente de cierto modo en el que empiezas a ver lo que tienes a tu alrededor, tanto las personas como el ambiente y el entorno, cuando te das cuenta de que los momentos buenos alimentan a los malos, ahí ya no vas a volver a odiar tu vida nunca más.

Por todo esto, desde hace ya un tiempo, justo en el que dejé de escribir y empecé a encontrarme conmigo misma de otra manera, decidiendo que no voy a hacer nunca más algo que no quiera. Voy a luchar por mis sueños como si mañana fuera el último día y pudiera hacer todo por ellos o como si mañana mismo fuera a lograrlos, como si estuviera a punto de llegar a la cúspide por fin.

Si alguien pasa por mi vida y no tarda en irse es que no me merece, soy yo la que se queda y acepta todo lo que le venga, es por eso que soy yo la que merece la pena. Voy a hacer todo lo que me apetezca en cada momento. Conforme pasen los años mi impulsividad y mi curiosidad no va a ir disminuyendo aunque sea adulta. Si quiero ser una romántica o si quiero ser una persona fría, nadie me lo va a impedir. Soy como soy, con mi personalidad y con mi temperamento y nadie va a cambiarme de ninguna manera porque me quiero como soy y eso me hace especial.

Muchas veces me han llegado mensajes de chicxs, que al ver mi modo de pensar y al ver que estoy dispuesta a ayudar, me cuentan sus cosas. Muchxs me dicen que están oprimidxs por ciertos aspectos de sus vidas, sobre todo por los que tienen a su alrededor. No nos damos cuenta de todo lo que hay detrás nuestra, de todos los kilos de prejuicios a nosotras mismxs y a otras personas. Si no somos felices es por nosotros mismos, porque ya sea consciente o inconscientemente, por nuestro alrededor. no nos dejamos avanzar. Cuando realmente nos liberamos de todo esto, quitándolo también de nuestro estómago, cerebro y corazón, somos personas nuevas.

No quiero decir más porque no quiero dar pie a confusiones, quiero que a partir de aquí quien me lea reflexione.

Siempre que yo quiero, gano a mi manera.

Esta mañana me he puesto a pensar y me han entrado ganas de llorar, y llorando he vuelto a pensar más.
El mundo es demasiado para mí, siempre lo he pensado, esta vida se me hace grande, tan intensa que explota dentro de mí y no me deja dormir, me tiene a todas horas pensando el por qué he nacido, para qué estoy aquí y qué tengo que lograr.

Y es que cuando estoy extremadamente feliz, me emociono, cuando no puedo seguir un paso más, me entristezco. Siempre me pesa la vida de una manera o de otra.

He llegado a la conclusión de que es por la intensidad por la que vivo todo, he pasado por cosas por las que no sé aún lo que realmente he sentido, si dolor o amor y tampoco sé ni en qué grado de intensidad lo he vivido.

Para mí vivir es la cosa más bonita, siento mucha curiosidad por la muerte, pero últimamente, desde hace ya bastantes años, no me intereso mucho por lo qué vendrá después y me importa mucho más el presente, que es donde estoy ahora. Si realmente ha existido algo más allá, en un pasado o ahora mismo en un presente o si de verdad hay algo que nos cuida, considero que lo que más agradecería es que la manera que tuviéramos de rezar fuera vivir.

Yo defino vivir como la manera en la que podemos dedicarnos a nuestro alcance de la felicidad, la felicidad no es un estado continuo pero el camino es lo que más llena, no hay un estado máximo, el camino ya de por si lo es.

Yo soy feliz con muchas cosas. Sé que no es bueno ser conformista pero es que en este sentido lo tengo que ser.

Igual no debería llamarlo conformismo, sino el disfrute máximo de las cosas que realmente me llenan, y la verdad es que me completan la mayoría de las cosas que están a mi alrededor en el día a día.

Igual es que estoy en el lugar y en el momento adecuado de mi vida y ya está o también puede ser que he elegido bien a las personas que quiero que sean mi rutina. Tengo demasiadas preguntas para muy pocas respuestas pero no tienen por qué tenerlas ahora, igual se descubren viviendo.

El otro día nuestra profesora de psicología nos hizo hacer una lista con diez cosas del pasado o del presente que nos hacían felices ahora y que seguramente nos iban a hacer también en un futuro próximo. Después de hacer la lista y de leerla ya más tranquila en casa, confirmé ya definitivamente de que por lo menos a mí, la mayoría de las cosas que me hacen feliz son más bien abstractas.

Y no, no quiero ponerme ni cursi ni ñoña pero joder, hay que pararse un poco a pensar, somos seres humanos y hemos nacido para dar y recibir cariño y para mí el haber nacido en un lugar bueno, en el que tengo salud y todas mis necesidades básicas cubiertas, incluyéndose el cariño, para mí eso ya es vivir tranquila.

Luego ya están las cosas complementarias que muchas veces, ya sea porque tenemos un día torcido o porque estamos centrados en otra cosa y no nos damos cuenta de lo que nos pueden producir por dentro.

A mí dame ese tipo de momentos.
Un día de lluvia en casa a cubierto, o saliendo a correr y terminándolo con una ducha caliente, dame un día de sol en invierno o dámelo en verano en la playa, llévame sino a bañarme en pleno cantábrico un 18 de diciembre y termínalo en la cama conmigo.
También me vale escaparme cualquier día a cualquier sitio que no esté hecho por el hombre, que está plagado de naturaleza, me da igual. Sino, me conformo con una puesta de sol en un día que no sea nublado, no me importa que colores tenga.
Me da igual que no nos vayamos a ninguna parte, dame un día de risas en un aparcamiento, en un banco mirando a la gente pasar y descojonándonos de cómo combinan la ropa.

Hay miiil cosas de las que disfrutar en la vida con muy  poco y a mi, con poco me basta.

Pierdo tiempo con quien gano vida."

Llega un día en el que no puedes redactar todos los momentos en los que os véis porque se sobran de tu libreta de flores. En el que necesitas sentirle una vez por cada 24 horas, por que no hay manera humana de aguantar.

Sólo esperas al fin de semana para hacerle el amor de todas las maneras, te mueres por dormir con él porque el cariño es la cosa más gratis, más bonita y humana que han inventado en la vida.

A veces me preguntan que cómo soy tan distinta y feliz a la vez, tan yo. Creo que se le podría llamar intensidad y amor por la vida.

Muy habitualmente me doy cuenta de que vivo tan intensamente que no sé ya desde hace unos años cómo describir lo que siento en cada momento.

En este momento, puedo por lo menos echar mano de la comparación entre varios hombres que han pasado por mi vida, unos más fugaces que otros pero todos han ido aportándome experiencias que me han ayudado a aprender a moldear a quien debe estar a mi lado, a moldearme también a mi misma a mi manera para quererme con todo el cariño que me sobra de quererle a él.

Puedo decir que mi primer amor, llamémoslo A, fue un amor muy intenso para mí pero muy común para él. Él ya había experimentado con chicas, yo, en cambio, sólo era una cría que llevaba enamorada de él tres años y que se conformaba con su compañía, con que me dijera que me quería y me diera un par de besos cada noche de verano.
Digamos que no era muy maduro, digamos que cambiaba de chica cada semana y pasemos al siguiente.

Por mantener un orden a este lo llamaremos B. B era una vieja amistad que me llamó a los ojos en su momento y que entró en mi corazón muy rápido. Yo seguía siendo la misma chica inocente, y al parecer él también. Él era un chico que físicamente atractivo y podías prejuzgar perfectamente ante él diciendo que era el anterior, que iba de flor en flor rompiendo corazones y sin estabilizarse en nada serio.
Sin embargo B era un chico sensible, igual que yo, que hacía que yo me ablandara con él y me gustara. Pero al parecer, lo que tenía de sensible lo tenía de inseguro, y yo siendo como soy, necesitaba que de una forma o de otra, tiraran de mí siempre que lo necesitara.

Volvió A a mi vida. Siempre dicen que el primer amor vuelve a tu vida siempre de una manera o de otra, en un momento o en otro. Yo pensaba que sí, pero él no era el amor de mi vida. Era simplemente deseo, pura comparación de prioridades como estoy haciendo ahora mismo pero de una manera mucho más inmadura.
Te rompe los esquemas cuando más débil estás por la necesidad inmediata del cariño, pero luego te das cuenta de que no ha sido nada más que algo instantáneo, algo que dura lo que duró en su momento pasado porque él quiso, que sigue siendo el mismo niño que conociste y quizás siga así mucho tiempo así que lo vuelves a dejar marchar, a poder ser sin fecha de vuelta.

Cambias de aires, conoces a gente nueva, intimas con estas personas conviviendo tanto tiempo juntos durante un año y surge C. C es una pasada de persona. Con él me di cuenta de que la admiración es una de las bases del querer a tu pareja. Y es que él era la parte sinvergüenza que me complementaba. Daba igual lo que hicieras con él que en todo lugar y en todo momento pasaba algo digno de contar. Las personas que piensan con las ganas y no con la cabeza, las que se guían por su impulsividad, son las mejores.

Siempre dicen que las personas perfectas no existen. Sería la persona más importante en mi vida y sería la persona a con la que mejor me lo habré pasado y con la que menos habré pensado en lo que me rodeaba, pero no sabía leerme el corazón, no sabía tener esa empatía que B tenía. La impulsividad le hacía priorizar con las cosas que a la larga no serían esenciales en su vida, o sí, pero le consumirían. Sus adicciones eran otras.

Pasa un tiempo, te pones a mirar hacia atrás inevitablemente y sólo puedes ver esa persona, mires donde mires, hagas lo que hagas. Surge un estado de obsesión, un círculo vicioso del que sólo puedes salir tú cambiando tu modo de ver las cosas y empezando a quererte bien, lo que supone no depender ya de nadie nunca más.

Y entonces llega D. Antes te veías en un estado sin salida, en el que tú sola no te veías capaz de superar. Sólo en un mes ya puedes mirar hacia atrás y reirte del tiempo que habías esperado a que volviera algo que ni movía un dedo por tu bienestar.
Normalmente tu grado de madurez avanza conforme pasan los años y esto pasa igual con los chicos con los que se está.
No voy a atreverme a comentar mucho esta relación. Sólo quiero decir que no estoy feliz, que soy feliz.
El ambiente que respiro en todos los ámbitos de mi día a día me hace querer seguir avanzando, crecer como persona y querer a los míos, a los míos de verdad.

Para acabar, siento haber sido tan profunda y transcendental con mis pensamientos. A veces tengo que echar mano de esto para expresarme porque es lo que me define.
Sólo quiero terminar diciendo, que ojalá no me queden muchas letras más por conocer del abecedario. Prefiero vivir analfabeta que ir partiendo mi corazón poco a poco mientras mi mente conoce más combinaciones.

Cosas bonitas que igual os gustan. VOL 2.

Hace más de un año escribí la primera parte de esta entrada. Me parece que ha tenido tanto éxito durante este año que la voy a adoptar como sección fija del blog, ya que con el tiempo, los gustos van cambiando y evolucionando.

Música: La verdad es que sigo en mi línea. Tengo que confesar que últimamente canciones como "Bailar" o "Vuela corazón" me han animado mucho en mis bajones, ya que prefiero escuchar ese tipo de canciones y no otras para llorar más.

Pero aún así sigo siendo fiel a mi pop español como prioridad. Como recomendación absoluta os digo que tenéis que escuchar todos a Bely Basarte. Empezó hace años en YouTube hace años, exactamente en 2010. En esta plataforma iba subiendo covers, pero es realmente en estos dos últimos años cuando ha debutado en internet y ha tenido la posibilidad de grabar su disco "Si quieres pierdes."
Hablando de covers, mis favoritas sobre todo son las que ha hecho colaborando con Rayden "Matemática de la carne", "Mentiras de jarabe" y "Vía de escape", me encanta ese rollo que le da al rap de Rayden, creo que combinan a la perfección.

Este verano, en el Arenal Sound, he tenido el placer de conocerla en persona... y no pude llorar más de la alegría...

En cuanto a sus canciones propias de su disco, las que más me identifican y más me llegan son "Y cuando no" y "Diciembre y no estás".

Dibujo: Hace unos días encontré unos que me encantaron por como llegaban a representar formas aún con su minimalismo y su corto trazado. Los encontré en la cuenta de instagram Oraclefox cuya propietaria es Amanda Shadforth.

Cocina: Estoy más que contenta de por fin tener tiempo para cocinar y probar cosas nuevas. Mis últimos descubrimientos han sido el revuelto de gulas, pimientos verdes y bacon y la tortilla de espárragos trigueros y champiñones. Sí, es verdad que así a primera oída pueden ser platos un tanto largos y a la vez extraños pero en serio, los recomiendo al 100%. 

Mi pasión por las ensaladas tampoco ha cesado, recomiendo al 100 echarle pimiento crudo, tanto verde como rojo y pepino, y más ahora que llega el verano, ensaladas con esos ingredientes hacen que parezca que estás bebiendo agua ya que estos ingredientes tienen un alto contenido en esta, y mucho mejor si los ingredientes son recién sacados de la nevera, así estará más fresquita!

Canales de Youtube: Últimamente me enfada bastante hacia qué camino está evolucionando Youtube. En mi opinión se ha convertido en un medio más como la tele de publicidad, cosa que está generando que  haya muchísimos más espectadores por la mejor de la calidad de los vídeos de los youtubers pero que a su vez tengan más haters, más críticas constructivas y destructivas y también más espectadores veteranos descontentos. 

Yo, aún así, sigo encontrando canales que merecen la pena, canales en su mayoría que no tienen una gran cantidad de subscriptores. Como destacar dos que tienen muchos subscriptores pero que pienso que han sabido hacer las cosas muy bien serían Marta Riumbau y Yellow Mellow.

En cuanto a youtubers aún menos conocidas, quiero nombrar a Paula Gonu que su canal aún no es tan conocido pero que tiene muchos seguidores en Instagram y que poco a poco se va ganando a los espectadores ya que sus vídeos son muy entretenidos por su contenido musical.

Las youtubers por excelencia para mí son Dulcinea y Leirescorner. 

Dulcinea es una chica que estudió psicología y que ahora se dedica a la fotografía y a la realización de vídeos para El Hormiguero, es una chica vegana que vive en la montaña a las afueras de Barcelona en una casita con su novio, también fotógrafo y con un montón de animales que ha ido rescatando a lo largo del tiempo.

Leire es una chica que vive en Irún y que le caracterizan a mi parecer los vídeos de reflexiones y de consejos psicológicos y más cosas de ese estilo.

Frases: pfff... podría decir tanta que definan mi situación... pero ahí van unas cuantas sólo.

"Cariño, me importa tres cojones quién gane hoy si no soy yo."

"Paradla, va armada. Esos dientes son putas balas. O sonríe o dispara."

"Tengo un corazón que sigue adelante cuando mi cabeza ya no puede más. A él le debo esta inesperada paz conmigo misma por no haberme rendido."

Moda: Soy muy dejada últimamente, todo hay que decirlo. Pero lo que me sigue flipando y me seguirá flipando por bastante tiempo son las plataformas, tienen algo que me atrae y como a mi me parecen lo más cómodo del mundo...
La persona que más más me flipa como viste y que la tengo en el altar como una referente de moda es la youtuber Marta Riumbau, sólo con ver su último vídeo, me aporta una inspiración que no es normal, pero no hay dinero... así que toca apoquinar... Me parece que es una chica que tiene un estilo muy atrevido a su vez que sencillo, si veis el vídeo podéis apreciar como por ejemplo la blazer que se ha comprado es atrevida por su largura y su corte pero a su vez sencilla y minimalista por su estilo.

También quiero dejar aquí bien marcada mi opinión acerca de una cosa, quien quiera enseñar, que enseñe lo que quiera, quien quiera ponerse escote que se lo ponga, como si se lo quiere poner delante y atrás a la vez y luego ponerse una minifalda. Eso no justifica las violaciones de hoy en día, lo justifica la educación recibida de los violadores.

Lugares: Esta vez voy a poner dos lugares donde he estado hace muy poco y luego otros dos donde me encantaría viajar en un futuro muy próximo, digamos que en menos de cuatro años.

Puerto de Laredo (Foto hecha por mi)

Faro del caballo (Nuestra)

Peña de Santoña (Nuestra)

Empezando por los dos lugares donde he estado, el primero es Laredo. Es un sitio en el que llevo veraneando desde que tengo dos meses y me transmite muy buenas vibraciones y mucha paz cuando estoy en él ya que siento como si estuviera en mi casa. Dentro de este me gustaría nombrar un rinconcito muy especial que hay en Santoña que se llama El faro del caballo y que este verano he ido a visitarlo por fin, espero inmortalizar todos mis momentos de los viajes que voy a hacer este año por que sé que va a merecer la pena.  












1.Australia
 El primer lugar que siempre he tenido en mente para visitar e incluso para vivir es Australia. Y es que los lugares que más me atraen son los que combinan diversos ecosistemas, por ejemplo, la playa, la montaña y la gran vegetación.
Aquí os dejo un link de una vlogger que me encanta y que hizo unos vídeos muy buenos enseñando el país. Os dejo uno y luego el resto saldrán en sugeridos.

2. Tailandia
Es un lugar que yo considero muy similar en cuanto al ecosistema que posee con Australia. Tiene una variedad muy grande de paisajes aunque respecto a la riqueza económica de este país, es considerado más pobre, por lo que es más económico para visitar y por ejemplo para viajar como mochileros, como me gusta a mí. 
Aquí os dejo un vídeo de otras dos youtubers que viajaron a Tailandia y visitaron sitios muy distintos pero a su vez bonitos y paradisiacos. 

3. Isla de la reunión
El tercer y último lugar que si me dicen mañana que me han comprado un billete me voy sin dudarlos es la Isla de la reunión. Es una isla que está situada bastante próxima a la isla de Madagascar y que pertenece a Francia, aunque esté a la par que África.
Es una isla con gran diversidad vegetal y animal, en la que podemos encontrar grandes selvas y bosques y a su vez grandes playas, eso sí, recomiendan que no se hagan uso de ellas salvo en una, ya que hay ataques de tiburones todos los días.
Aquí os dejo un vídeo que he encontrado, en el que se puede apreciar a la perfección los paisajes de esta isla, ya que las imágenes del exterior son grabadas por el aire y luego también tiene imágenes del fondo marino.

Otro de los sitios que me enamoró el pasado verano fue Menorca. No me esperaba para nada encontrarme esos sitios con tan poca intervención del hombre en ellos, unos paisajes y unos paisajes para bucear alucinantes. Me encantaría en un futuro próximo hacer un curso de buceo allí o en la costa brava de Cataluña, ya que en Cantabria no podría apreciar tanto todo el fondo marino ya que el agua no es para nada cristalina.

Esto es todo lo que puedo ofrecer por ahora pero si esta sección gusta, iré haciendo dos por año o así.

Me encantaría que me hicierais saber si os gustan las entradas, cuales os gustan más cuales menos, si queréis que hable de algún tema etc, tanto en los comentarios como si me lo queréis poner por privado en Twitter o en Instagram, que están arriba en la zona rosa abajo del título del blog. Un besazo.